Ｃａｆｅ′

*****

疑惑是為什麼要用隱藏發言 <囧？ 　 這首本來不是十四行 （應該說最近寫的十四行原先都有凹凸麟角） 修到最後發現少一兩句便成，就調升了濃度變成 這樣作法的確抹滅些許即作的順暢 刻意不少；反正寫詩也有不得不刻意搬弄字句的時候 　 或是做出「平凡十四行集」這個想法一直沒消退嘎哈哈 希望突破那天能寫得更長更好

囧; 送出之後也開始覺得沒有那種必要，並沒有什麼不妙的部分需要遮掩的，果然是多此一舉了吧。但是這些就在我猶豫該不該做的時候就已經發生了，真是古怪的感覺啊…。不過那種「不小心」定下的規則真是最難破壞的啊(雖然也沒有必要破壞)。尤其是在別人眼裡看起來莫名其妙的那種。

或許慣性吧； 「無論如何都要以破壞為己任」這種事情什麼時候忘掉了 自己也不太清楚。總之最近被年歲逼迫長大 越老的樹就有越多偏見、講得好像也不脫生生死死 有時候厭煩了卻面臨忍不住多嘴等等 　 以上是對這首詩的評判。看來寫錯就擦掉吧 我一向喜歡鉛筆大過於原子筆，就像喜歡夢一般

寫錯偶爾也像不可抹滅的東西啊，反正像什麼都是人在說的，有人說像，那就像吧。像這樣毫無立場的感覺也是會發生的。尤其對我來說，但「寫錯」的東西就像是自己對自己的誤讀，或者是自己對生活的誤判，如果是這樣就不能排除生活對自己的誤判這一點了。但是如果原本就是誤判的話，也有可能那些以為是寫錯的了東西，反而證明了那些對的事情哩。時間的殘留物嗎？也許，卻不是那種需要特地埋藏起來的東西吧，本來只想說兩三句話的，但一不小心又多話了起來。

拖了一天才回言，「沒什麼好反駁的」大概如此感想 XD 這個世界還是不停地意欲毀壞時間 的殘留物被文字框架，長相難看且不得不接受 至今仍然無法徹底相信詩板 接受一首詩會是神聖的（多餘的作者壓力） 那些眼睛和好詩壞詩個人口味……自己寫得高興就好？

是的，是那種毫不需要誇張或掩飾(以 及大張旗鼓的)覺得的「自己寫的高興 就好。」大概是這樣的感覺沒錯。 -- 以自己的方式記錄下「什麼」之類的 吧。有價值(可回收)的(情緒)垃圾？ * (我說的垃圾或許可以被解釋成回憶， 因為它們都是「會堆積起來而且會讓 人非常在意的東西」嘛。不過值得一 提的是我說得是「有價值」三個字。 這是非常重要的，嗯，對我來說，這 是以這樣的主觀意識為「其中之一個 前提」之下所談及的事情。) 至少是對自己有價值的，這種東西非 常重要。當然這些話都是以我的觀點 來說的。( 應該是也的確是。 )而我也 正在實行這一切。以遵守「自己給自 己的諾言」的那種方式。 -- *雖然在意的點不一樣，但是的確是有 他們「相同的地方」的。 -- 大概就是這樣了。

同樣也是沒什麼好反駁的留言啊 XD 乾脆到散文板寫成正篇然後讓我偷偷推文如何？ 　 反言並不認為情緒或回億是垃圾 種種緣故令自己時常失去它們的效力或是底限 為了保留而演變為文字化的開端。應該不少人是如此 差不多成為文青寫作共識；的同化瞬間 倒是瞭解到這個意義對我而言有更多必然之重要 　 與其引以為傲，不如說能倚靠的只有這個 像個被害妄想症患者相信宿命論

所以我特別強調了「價值」。 每個人的回憶裡面，同樣的事件帶來的價值不一定都是相同的。 一個人貴重的寶物對另一個人來說有可能是非常糟糕的東西。 不過的確，能倚靠的，只有這些了。 所以那雙手會越來越不懂得「放」「棄」，變的越來越固執。 越來越想要記得，越來越害怕忘記。 一切都變的更嚴重了，好像只要在失去什麼，就不能被填補起來了。 是沒有替代品的。不准任何事情消失的幼稚心態吧。是這樣的感覺。 -- 散文嗎？其實我也很想寫，但我恐怕自己的句子 還磨的不夠利，我還想要更準確的寫法， 對我來說現在還不是時候。XD

我的出發點或許和你不同（並誤會了你上上次留言） 回憶不可以價值衡量；若無第三者，每一件過往都會是重要的 無需分別抓不抓住討不討人厭，因果類似但是否有人旁觀 不成問題、不會是加以考慮的問題 　 明白記憶永將消逝（或信仰其將化為潛意識嗎） 倚靠著去寫而非佔有其再寫，流了就流了 還有更多意義與真理待發掘不是嗎？ 　 -- 　 老實說我完全搞不懂散文到底做何作用 如散化詩與詩化散之別？倒喜歡朋友從某詩人處轉述一句方針 「當作在說話，表現出妳這個人。」 如此有趣而輕鬆地閱讀

的確是如此，在沒有另一個人知情的狀況下 每個回憶都是不能衡量或是無從衡量起的。 只要還記得就有它的意義存在。所以寫作大概 是一種非常任性的表現吧，在某方面來說。 是要留住那些本來不會留住的東西其中之一個辦法。 一個重要的管道。但這是對我來說。 這樣說似乎有點古怪，但我認為情緒和那份自己保有的 記憶會主動化成一種文體展現出來，這是不可選擇的。 它最後終究會成為它想成為(或我以為它想而已？)的文體。 以它最後的固執將自己永遠的現實化。 (即使最終可能遭受某種程度的毀滅仍不可抹去它曾存在的必然性) -- 其實我常常分不清楚記憶中的那個人是不是自己， 進而懷疑起現在的自己是不是自己，自己的昨天是別人的昨天之類的。 荒謬又可笑吧。但是對於許多事情我完全無法反駁。 甚至開始害怕自己想像之中的事情。 那些無法預料的事件的發生的可能性發展出來的恐懼正不斷的淹沒我。 不斷的淹沒。 -- 有點累(跟失眠卻毫無關係)

如果把握住自己，不知道適合寫詩或適合寫小說w 希望字能夠是誠實地訴述；就算困惑於記憶或潛意識 也確實傳達出堅韌且不變動的意義 「不漂亮但誠懇」這句是今日剛好看見的某人一言