Ｃａｆｅ′

院長先生的打呼聲真是大到沒話說 囧
謝謝他ㄍㄧㄥ著陪我聊了幾小時
嗯嗯，不能說是普通的爆肝夜晚


意識很模糊
想把昨天的事情整理一遍
但不管是我現在或是昨天坐在的位子上
都算是不得不令人吃驚的事情
「就像告白，就算你並不覺得如何
　依然還是掌握著轉變氣氛的功能」
這樣和院長說著

還是很想哭
這句話今天昨天前天我到底打了多少遍了
光是昨天就破了五次確實飆淚紀錄
（之前紀錄、是三次吧？）

無論是早上十一點秤打開他家的門那瞬間
、寫完《十通電話》後看到水餃的那剎那
、下午吃真的超好吃的肉餅的那一夾筷子
、晚上五點打開鐵門嚇到院長的那陣爆笑
、傍晚八點秤跟院長的發霉肉餅與大鍋菜
、夜晚十點和老王興味十足的聊一小時半
、半夜十二點串通好多人掰出外出的藉口
、凌晨一點住在秤家當守門人的任性要求
無時無刻地克制淚腺


重點是什麼

當秤說「你真的很任性」那句
好想磕頭三回、奪門而出
我卻做不到、很軟弱地做不到
因為沙發旁的小空間十分適合哭泣
埋在自己的腳裡面有種想沉進深深湖底的欲望
一切都安祥地流動著
只有你們說的話緩慢地在耳邊迴響

真的、真的這樣覺得
如果在那刻，可以死而無憾
可以真真確確感受到什麼叫友情
這樣寫很芭樂、而我開始不認為那叫友情
老王、Ｗ和院長還能理解
可是我無法了解秤


『如果你想依賴誰，就會整個人掛上去
　就算那個人覺得很沉重、也會有意願去承擔』

秤一說完，眼淚立刻不想多加控制地失控
那真的是我想追求的東西
可是為什麼聽到的那剎那卻好想哭泣
本當好好地答謝你
可是我已經沒有任何可以拿出來交換的東西
「欸，你這樣會不會對我太好？」卻不知道該怎麼問出口

因為我才意識到你是我朋友
是我理當該對你付出的朋友
而不是一昧爲我承擔的朋友


殘局現在很難收
吃那碗麵的時候邊想繼續淚著
卻突然想到是秤用那樣的心情煮的喔
幹，我該快樂一點
可以說，秤，你真的寵壞我太多

正在思考怎麼面對菜菜、面對老王、面對大佬
面對在沙發上越睡越大聲的院長特強打呼
面對明天的聚會、面對特濃韋恩咖啡
面對沒有ＡＤＳＬ的家
面對未來


至於面對你－－秤－－這檔事

我也不是很清楚該怎麼做
混雜著感謝、哀傷、快樂的心情
從體內的閘門滲透到每一分空氣和文字裡
我真的找不出什麼成語來形容
也不管你最初的想法、或你到底想不想要


把拔，謝謝你

你是我心目中原始的父親印象
也是我心目中最棒的把拔